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Es dificil ver como tu mundo se derrumba ante tus ojos , sentir es impotencia de no poder hacer nada por ti misma, sentir esa desepcion por ti misma , darte lasmtima a ti misma , darte asco , darte verguenza, darte cuenta en lo que te haz convertido , sin siquiera haberlo elegido.

Error.

No puedo creer que haya gente que insiste a otra a cortarse dándole a entender que de esa forma van a sentirse mejor. Cuando es una cruel mentira, no lo digo porque si, si no porque lo eh vivido y cortarme no salvó mi vida.

Una vez mas.

Y ella se acosto en su cama, mientras las lagrimas corrian por sus mejillas. No podía haber nada que la calmara. Aun que era así todas las noches, pero esta vez se sentía acabada, rota, inútil.
Y no te atrevas a decir que no haz matado a nadie, porque esa noche la mataste a ella.

D e s t r u c c i o n.

No cortes tus muñecas No cortes tus piernas.
Baja el encendedor.
Sube las mangas, mostra le al mundo que todavía estas viva.Baja la navaja y vete a cenar algo.Tu te lo mereces. Por favor, escuchame. Deja de llorar y secate los ojos.
Tira la cuerda y tira la arma. Escupe las pastillas no es así como termina tu historia. Eres solo una niña. Tu no debes desiar la muerte.
Por favor, Por favor, escúchame.
Deja de fingir esa sonrisa y deja que tus ojos digan tus mentiras.
Será difícil, pero sólo inténtalo.
Tu podrías descubrir que la vida no es tan mala y dura. Debes de seguir luchando y mantenerte fuerte.

Soñadora.

No te gustaba mi ropa y preferí cambiar mis camisas que mi amor.

No te gustaba mi menú, así que elegí algún plato que pudiéramos disfrutar juntos.

No te gustaba mi lugar, entonces intentamos en todos los que albergaran a tu comodidad mis sentimientos.

No te gustaba mi gente, pero te convertí en mi sociedad para estar rodeado de todos mis amores.

No te gustaron mis películas, mis cuentos, mis reflexiones, mi voluntad, mis sueños, mi entusiasmo, mi pereza, mis risas, mi música, mi ritmo, mi procedencia, mi descendencia, mi organización, mi desorden, mi decoración, mis indecoros, mi inmadurez, mi decrepitud, mis charlas, mis silencios, mi condición, mis condiciones, mi incondicionalidad, mi preocupación, mi alegría, mi salud, mi enfermedad, mi vida, mi visa, mi pobreza, mi grandeza, mi carne, mi pecado, mi cuerpo, mi alma y mi cabeza.

Por amor me armé a lo que amé. Fui el mármol de tu escultura y hoy sólo junto polvo en un rincón de tu museo.

Por amor tomé el riesgo de cambiar mi ser por mi querer.

Ahora no quiero ser ni estar.

V A C I O.

Si anoche no me maté fue por cobarde 

Y ya son varias las noches, no siempre consecutivas, que me meto en la cama con la misma idea.

No sé por qué, pero cuando me pasa eso, tenga o no sueño, me acuesto de costado, apago las luces y escucho radio… nada de tele. A lo mejor la tele finge una alegría que no deseo sentir… no por alegre; por fingida.

Tampoco escucho radio, en honor a la verdad, apenas la prendo y creo que me elevo y me veo a mi mismo en plano picado. Siento que veo a un tipo solo y en la oscuridad, y que en realidad no es una personalidad solitaria ni oscura, pero lo salió todo mal. Y le sigue saliendo.

No es pena, no es angustia, no es depresión, no es desconsuelo… es cansancio.

Son muchas las cosas importantes que me salieron mal, son muchos los sueños que ya no se me van a cumplir, son muchos los que ya aprendí a resignar, son muchas las postergaciones que no cumplen fechas y ya no tengo por qué creer que las cosas no van a seguir siendo así. Ya mi candidez se suicidó.

Puedo conformarme con migajas de mis viejos anhelos, puedo ver bienestares acariciando otras pieles y abandonando la mías, puedo seguir construyendo un mundo mejor al que no perteneceré, puedo entregarme al servicio eterno de los que amo, puedo convertir mi vida en una herramienta de satisfacción de necesidades ajenas… o puedo morir con dignidad.

Le tengo pánico a la violencia previa al suicidio, al dolor físico, a que sean ciertas las cosas que nos escribieron desde hace siglos sobre la Eternidad y el castigo para las almas que desprecian la vida. Me asusta la muerte y me da culpa cómo me sobrevivirán los que me vayan a extrañar, pero irme a dormir con un nuevo fracaso en la mochila y la promesa de otro tras el siguiente amanecer, es mucho menos que lo que entregué por alcanzar. Simulo cansancio físico para evitar explicaciones incomprendidas de sobremesa y me acuesto a no dormir.

Estoy cansado. Cansado de existencia

Apariencia.

“La moral media y las religiones pueden contraindicarlo, pero el suicidio es un derecho, y ejercerlo requiere de un talento y un coraje que ni la moral media ni las religiones tienen la estatura de explorar.”

tragico.

No es necesario golpear para hacer daño, una palabra duele, un silencio duele, una decepción duele, una traición duele, la indiferencia duele.

— ∇

No soy perfecta. Cometo muchos errores como cualquier otro ser humano. Soy distraída, y a veces olvidadiza. A veces meto la pata, digo cosas sin pensar. Y hago cosas que no debo. A veces hago enojar a personas que quiero. Quizás no soy la persona con los mejores sentimientos, ni la más buena para expresarlos. Pero ¿sabes que sí soy? Única. Y cuando te digo que te quiero, lo digo de verdad.

☂

¿Por que a mi? Pregunte esa noche en la que ya no caían mas lagrimas ,en la que mis ojos se cerraban del cansansio de llorar y miraban la nada en la que me habías dejado , no estaba muerta ,sin embargo ya no quería vivir 

à la peau.

Todos dicen que debes ser fuerte. Pero mi pregunta es: Como lo hago? Como puedo seguir siendo fuerte? Como lo logro cuando el dolor es más duro que unas palabras? Unas palabras y unas acciones me dañaron, y la verdad ya no puedo seguir siendo fuerte… Unas navajas terminan por dominarme y ahí estoy de nuevo, haciendo un corte sobre mi piel… Y aun no entiendo que no soy papel para estarme cortando todo el tiempo. Pero a que se debe esto? a la sociedad. Quiero morir, pero sé que una pequeña parte de mi quiere seguir viviendo…

— H∇J

“¿Saben? me gustaría que todas esas mentes suicidas, esa gente que se deprime, la que se siente mierda, la que llora cada noche, la que se corta, la que ya no puede más, la que está harta de todo, las que sufren enfermedades, las que se odian, viviésemos todos juntos, así entre todos nos ayudaríamos y sabríamos lo que es pasar por eso y no habría más críticas.”

Revelador.

A mi corta edad la vida se encargó de enseñarme que no debo esperar nada de nadie, tampoco debo planear nada, que no debo prometer ni recibir promesas, tampoco creer en palabras si no en hechos y que debo seguir adelante solo/a, sin nadie a mi lado, porque a la final siempre término llorando solo/a.

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Estuve pensando que nadie me piensa. Que estoy absolutamente sola. Que nadie, nadie siente mi rostro dentro de sí ni mi nombre correr por su sangre. Nadie actúa invocándome, nadie construye su vida incluyéndome. He pensado tanto en estas cosas. He pensado que puedo morir en cualquier instante y nadie amenazará a la muerte, nadie la injuriará por haberme arrastrado, nadie velará por mi nombre. He pensado en mi soledad absoluta, en mí destierro de toda conciencia que no sea la mía. He pensado que estoy sola y que me sustento sólo en mí para sobrellevar mi vida y mi muerte. Pensar que ningún ser me necesita, que ninguno me requiere para completar su vida.

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Pues pienso que el amor a esta edad es una "mierda", por que?..por el siempre hecho que un "Juntos para siempre" no es sólo más que una tonta frase, que a pesar de tantos deseos pidas, 11 horas con 11 minutos todos los días no cumplirán, ni una sola estrella puede cumplirlo, las personas no te conocen realmente, sólo con un beso piensan que ya pueden ser novios, que con sólo ser novios a los 5 días se digan "te amo" el amor a esta edad es horrible en ese sentido, pero es bueno, te hace sentir bien, es lindo saber que a alguien le importas pero duele que sólo sea pasajero, es sólo temporal, al final esas personas jamás vuelves a hablarte, ya no les importas, darán la vuelta y te dirán "No te amo como lo hice ayer" y te destrozan, pero es hermoso mientras dura, es lindo salir con alguien, besarlo, sentirlo, abrazarlo, pero no es para siempre, la gente ya no es madura, sólo tienen pareja por tener, sólo besan por besar y creen que están enamorados cuando lo único que quieren es besar y sentirse apreciados, pero sólo a temporal, el amor no tiene hora, pero si lo tuviera sólo serían meses o hasta años, pero sólo es temporal.

—sonrisas falsas

A mí me gusta comer de verdad, beber de verdad, besar de verdad, charlar con los amigos de verdad, enamorarme de verdad y cuando pones tanto en todas esas cosas lo más normal es que salgas lleno de cicatrices. Son pruebas de que has vivido. Son como las cornadas de los toreros que se llevan como una medalla.

— Noches en vela

 Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa en la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y los sentidos del resto. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse.

IGNORANTES.

El hecho de cortarse, no significa querer llamar la atención del mundo, significa que esa persona está realmente herida, y sólo con dolor físico cura su dolor emocional.

Suicida?

-¿Qué te pasó en las muñecas?-Crecí y descubrí que los sacapuntas no solo sirve para eso, para sacarle punta a los lapices.-¿Te quieres matar?-No, si quisiera matarme los cortes serían en dirección a mi vena, serían verticales, profundos, para desangrar, para morir. Mis cortes son horizontales, superficiales, para desahogar, no para matar.

Gritos silenciosos

Sentía cómo sus grandes manos me acariciaban el cuello cerrándome la espita del aliento Mientras, mi corazón se aceleraba escuchando su respiración entrecortada. Tenía calor y las rojeces de mis mejillas comenzaban a emerger. Él también tenía calor, me estaba empapando con su sudor.

Sus manos no soltaban mi cuello, y mi cuerpo poco a poco se empequeñecía frente al suyo, robusto, firme y musculado. En un instante sus ojos negros penetrantes se clavaron en mí, junto a la última bocanada de aire que me permitió tomar.
Ya, mi cuerpo no era mío. Mi boca dibujaba en el aire blasfemias sin control y mis ojos en blanco quedaron hasta que entre espasmos mi cuerpo se rindió y comenzó a perecer entre sus brazos.

Su fría sonrisa de satisfacción se desvanecía junto a mi cuerpo, incluso mis asustados pensamientos desfallecían. Ya no sentía nada, estaba muriendo.